Обречённость...

Онегина, привет!

...Впрочем, не важно, о чём - пред-предыдущий пост.
Так. Ладно.
Runlet вчера забрали в больницу.., допилась, грубо говоря. А я и не знаю, что думать. Человек сам себя до этого довёл.
Как тяжело жить с ней рядом и видеть это всё, пропускать через себя... А с другой стороны, какая разница, где ты и что вокруг тебя? Главное - то, что в тебе. Сохранить, сохранить, пронести через всё. ..Это главное.
Написала ещё одну статейку... Мироощущение уже совсем не то, чем когда я начала давным-давно заниматься этим делом, в Туве ещё. Тогда это шло от души. Я говорила во весь голос потому, что не могла не говорить. А сейчас мне просто хочется выпендриться. Хочется создать хотя бы иллюзию того нереального-сказочного (?) что дремлет где-то в розовых детских мечтах.. и на жёлтых страницах старых бумажных дневников.

Да-да-да-да-да!!!!!!
Всё-всё-всё-всё-всё будет!!!!!!

Сегодня было так... словами не описать. Волшебно. Спасибо тебе.
Первый человек, который меня так каваит. А я каваю просто потому, что хочу кого-нибудь покаваить.
То есть играю?.. А вот.

Мне это нужно, чтобы совсем не замёрзнуть...

Дни солнца сочтены -
Три миллиарда лет, проверено на плёнке.
Я вижу смерть уже в глазах своей жены,
Не заражённых мыслью о ребёнке...

Я вижу Йорика в глазах моих друзей,
Он снова мёртв, и сам того не знает -
Вращается, распят на колесе,
Я лишь не вижу, как он умирает.

Мне тяжело от мысли, что земля
Увы, томится в страхе испаренья,
И вдруг, узнав, что создана не для любви -
Исчезнет из небесного паренья...

(с)

Кто я?
Люблю.
В голове железо.

Что я?
Сентиментально ржавеет железо.
Засело под кожей.
Много острых осколков.
Останков.

Где-то внутри.
Грызёт...
Таинственный зверь.

Скоро и вовсе исчезну.

И хорошо, пусть так будет!! Я СЧАСТЛИВ
БЫТЬ ТВОЕЙ ТЕНЬЮ!
БОЛЬШЕГО  -  МНЕ  -  НЕ НАДО!!!

СПАСИБО, СПАСИБО, СПАСИБО!!


Ты будешь. Всегда.

http://www.veinik.by/index.htm

Фотографии Российской империи (в т.ч. и Санкт-Петербурга), сделанные 100 лет назад. В цвете.
Кого как, а меня впечатлило.
Тем паче, что цветное фото появилось в Америке в 30-х годах XX в., но у нас в России на двадцать лет раньше нашёлся умник, который научился делать три фотографии через красный, зелёный и синий фильтры и затем накладывать их друг на друга, вследствие чего получалась настоящая HDR-фотоография.
...Смотришь и думаешь: и 100 лет назад всё было так же...

Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско, солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо спешить со всех ног и глаз - вдруг убегут, оставят. Витька закончил четвертый класс - то есть почти что старый. Шорты с футболкой - простой наряд, яблоко взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речке дорога исхожена, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче такая у нас жара - листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки. Витька - он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна. Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.

Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче - ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.

Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата, горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге - и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать...

Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя - с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. "Двадцать один", - бормочу сквозь сон. "Сорок", - смеется время. Сорок - и первая седина, сорок один - в больницу. Двадцать один - я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь - на десятом. Десять - кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь - на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне...

Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.

(с) Изюбрь

Я: Узнала, что "Последний герой-6" будет вести Ксения Собчак. По-моему, дальше катиться уже некуда O.o
Хорошо, что у меня телевизора нет - не увижу этого убожества... Для меня "ПГ" - это не только кусочек детства,это то, что неразрывно связано с Сергеем,с недавним прошлым, со"старым" телевидением... С прежней мною... Словами этого не выразить, скажу только, что одно лишь название передачи значит для меня многое.
В общем, ещё раз повторюсь: хорошо, что я этого не увижу.

Терентий: Полина, мы просто стали старше...хотя БГ и говорил что ничего такого не случиться...всё-таки это произошло, но всё естественно - в детстве как-то всё ярче и светлее...хотя спорить не стану прежде на ТВ было больше интересных программ и личностей, а теперь ка-то вот всё больше рейтенги и всякие там Малаховы с Собчак...
..."Последний герой" действительно был продуманной и интересной продукцией (стрёмное слово, но здесь оно уместно) и был риск - получиться или нет...это было новое и это было интересно и Сергей был тем человеком, который мог обеспечить успех и уж точно оградить от провала...нет сейчас таких людей...что делать всяким там Эрнстам???...(вопрос риторический...ответ мы знаем - ГЛАМУР ...(последние 3 буквы это не московский уголовный розыск...)))...

Я: "В детстве всё воспринимается ярче и светлее".. Да.. Подумала о том, что, если бы сейчас мне было 11 лет - влюбилась бы в Ксению Собчак ;) Наверное.

Терентий: ...Лично меня не парит её присутствие...её отсутствие...есть она или нет...сейчас есть то, ...что есть сейчас...жаль только, что Листьев не придумает новую программу, Бодров не снимет новый фильм, а я никогда не попаду на концерт "КИНО"...

... А мне найти бы ключ к тому, что называется тобой.

Ты словно создана и мне дана, чтоб быть моей судьбой.

Но я не повернусь, останусь за спиной,

Начну учить тяжёлое искусство быть самим собой...

(с) Animal Jazz
+ кофе-кофе-кофе

Ничего. Ничего же не случилось.
По крайней мере, ничего такого, что могло бы как-то мне повредить, помешать достижению каких-то целей или просто испортить настроение.
И чего ж я так разволновалась?...

Арглврглрарлд - вот впечатления дня одним словом.
...Я шла по Петроградке после универа, как обычно, невыспавшаяся и усталая - в голове вертелся один вопрос: куда бы сейчас пойти, так, чтобы не ехать сразу домой, и что мне делать, если я буду дома (как сберечь свои уши и мозг от... кто знает - поймёт). И тут как будто кто-то сверху услышал мои мысли: навстречу - К.
Решили прогуляться. Он шёл на лекцию, но, увидев меня, передумал и хотел было на неё забить, однако я взяла его за ручку и быстренько так отвела в универ. К добрейшей Ларисе Валерьевне.
За те 15 минут, что мы шли до универа (+5 минут стояли), он вынес мне мозг напрочь.

... Мужчины вот такие вот - в основной своей массе. Для них проще навешать на уши лапши типа "Какой же я гнусный отвратительный тип, тебе со мной будет плохо, я буду портить тебе нервы, я ужасен, ты не выдержишь жизни со мной. Давай побудем пока друзьями, а потом... время покажет", чем начать менять свой мерзкий-гнусный-невыносимый характер. Для них это, похоже, хуже виселицы - изменить что-то в себе.
Упрямые, расчётливые, не поддающиеся дрессировке.
На то они и муЩЩины.

Но не все такие, естественно.
Я ещё одного понять не могу: почему даже мимолётная, случайная встреча с А., по прежнему заводит меня так, что мозги вскипают и душа рвётся куда-то "в выси и дали"? Рвётся, но... остаётся на месте, потому что крылья ей давно обрубили.
Теперь ведь совсем другая жизнь...

Сегодня надо было отдать ему почту. Прождала 10 минут у двери аудитории, пока их там отпустили. Вокруг толкались люди, мимо проходили знакомые, спрашивали "Кого ждёшь?". Говорила: "Философов". Он вышел первый. Один.
...Когда я приближаюсь к А., на расстояние ближе полутора метров и при этом он ОДИН (что немаловажно), у меня возникает такое чувство, что я слепну и глохну. И хочется свернуться в комочек, сжаться до такого размера, чтобы поместиться в его ладони. Стать маленькой-маленькой и забиться в самый далёкий угол. Я так стараюсь на него не смотреть. Я и не могу на него смотреть, я ненароком жмурюсь, когда смотрю ему прямо в глаза.
Но мне всё время хочется. И я боюсь, что он ненароком заметит слишком частые взгляды.  И подумает, не дай Боже, что... опять началось. Не началось. Ведь правда?

Я глупа, как пять куриц.
Мне нужно развиваться, совершенствоваться, делать что-то... Не быть такой пассивной, вялой, безынициативной. Больше думать и выражать свои мысли. Больше читать и смотреть. Активнее впитывать в себя то, что происходит вокруг меня, в огромном внешнем мире и в маленьких мирах, которых - миллионы и миллиарды.
"Кафка - духовная хавка" (с) Довлатов.
А ещё нужно следить за собой. Не позволять, чтобы дурацкие неуместные эмоции захлёстывали голос разума.
Но они накрывают его, как огромные волны - берег.
Ничего не получается.

P.S. Сегодня К. рассказывал мне о единственной девушке, которую он когда-то любил и которая, конечно же, не отвечала взаимностью. "Она была как тёмное пламя. Оно манит и греет тебя..., но если ты слишком приблизился - обжигает..."
Он обжёгся.
И я - обожглась.
Ни на Солнце, ни на смерть нельзя смотреть в упор...

 

Иногда безумно хочется домой... В свой родной кожуун.
Собрать сумки, купить билет и в этот же день умчаться.
Туда, где всегда тепло, даже если холодно. Всегда лето, даже если январь... Где всегда тебя ждут, потому что - Дом.
... Каждый день тащишься по Петроградке до метро, весь мокрый и усталый, без зонта - под проливным дождём - в беспрерывном потоке людей и машин. И чувство такое, что ты не идёшь, а топчешься на месте - вроде бы уже много прошла, а нет ещё и половины пути... Ощущаешь себя маленькой точкой, букашкой, ползущей неизвестно куда, без цели и смысла. Вместе со всеми. Потому что все. Потому что все куда-то ползут.

Нет, я никуда и никогда не уеду. Хотя я уверена, более чем уверена, что каждый свободный человек должен быть там, где ему хочется быть. И что не место красит человека, а человек - место. И какая разница, где жить, - главное - человеческое достоинство, как бы пафосно это ни звучало. Я бы всё отдала сейчас, чтобы быть со своими родителями. Как летом. Каждый день вставать в обед, помогать с ремонтом,на кухне, возиться в огороде, смотреть телевизор, обняв маму... Встречаться с друзьями, по которым тоже тоскую, и до позднего вечера бродить по узким грязным улочкам без всякого освещения,  переполненным развлекающимися подростками, пьяными, собаками и ещё чёрт знает кем... Глупая "ностальгия". Глупо. Но я думаю об этом без конца.
Эх, Шагонар, Шагонар...
Населения там - как в нашем студгородке. Может, чуть больше.
Когда-нибудь мне придётся тебя покинуть уже совсем навсегда.
И, ещё раз повторюсь, я не намерена существовать в твоих границах.
"Stay on your way".
С другой стороны - мой ли это путь?
Не знаю. Я ничего не знаю!

Благодарность за последние дни Л. Спасибо тебе. Ползти немножечко легче, когда...